不知道怎么的，挖了个陷阱，然后自己掉了下去。这时才知道居然挖了个陷阱。

因吃徐买来的橙，提了句他两公婆好象貌合神离。回道，好象有点。我低头削橙，怀着目的说是这样的啦，我们以前也是这样的啦。对方罕有的有了个即时反应，现在也是。是吗，这么差？我意外。没面子。应该很难受。不能释怀是肯定的。不说话。

真的没想到是这样。

目前的经济状况，跟以前的决定有直接关系。现在是年盈余最多是几千元吧，外加一堆货。以前常外餐，分两个荷包花钱，心不齐，后来变成单边收入直到现在。

为什么要说到经济，那是因为我很快就想，既然是貌合神离，我就要过得痛快点，无需要一分钱分两半花那样去算。但同时我又想到就是因为两个人常内耗，所以钱赚不来。我犹豫了。

没想到应该感性的时候，却非常的理性。

我不想跟他展开讨论，因为绝对会自讨无趣。虽然我很想知道这个“现在也是”怎么来的，应该怎么理解。

我是麻木了吧。

没想到不但经济不堪，情更难堪。

总结一下对目前的生活的感受

1.经济上--窘迫

   小店开了两年4个月了，第一年春天，新手，做得烂极了，请的小妹月入倒是有 1600，自已却一分不入，还要倒贴；去年春天不错，多拿了一个摊位，总销售额有6万左右，当时动用了请了4个人，加自己人2个，赚了有2万多。年后到现在现在，销售额11000的有2，3个月，10月也只是1万多，纯利润3千不到。10月本该是旺季却没有什么销售额，不过也比上几个月亏本要好得多了。
  网店的销售现在也少得可怜，昨晚算了一下，还好有两单卖小批发，利润上来一点，有3000左右。就着这可怜的不稳定的收入，入不敷出。也不知道我们这个小家居然在省省省的情况下，还是要花这么多钱。每月3000多元是浮动的，加上固定的网费，保险等等，4，5千啊。。。。。。我们又没有社保医保，只有不到5万的活期存款，现值1万多的深套股票。。。。。。这样的情形，儿子的教育费，我们的老年医疗怎么办呢？还申请 了房屋抵押贷款准备一次买车呢，现在都有点 动摇了，批了以后，要增加2000元一个月的还款，2000元一个月的花费。。。。。。简直就是深洞。。。。。。。

从什么地方开始写呢。

我有一家童装店，在某市某区的某商场，实用面积14平米，签了三年的租约，今年是第三年了，租金4000元，到明年6月中到期。2007年7月份开张的，什么仪式也没搞，两夫妻从没有做过生意，从零开始的。

第一个月，做了8000多，当时是3300的月租，自己看店，没亏多少。自己看了两三个月，呆不下了，请了个小妹，1100元底薪，月销售全额2%的提成（不上班的日子也有提成），每月休4天。请她的那段时间里，就算是过年的那个月，也只不过是1万多的销售额，小妹拿1500左右的工资再加100元红包，而我们自己的利润却比她的收入还少。不过当时想着自己是新手，也不是很难受。

07年的新年在2月份，只有28天，多放了3天给小妹，就是有7天有薪假期了，她还又找借口多休了2天，回来就说要辞职了。也终于看清楚她了，很爽快的答应了，只是觉得给她的待遇太好了，不值得。

第二个店员，H，挺不错的，不过这次给的工资没那么高了，900元，按上班的日子的销售额提成2%，休4天，可以说我们是学精了。过了没多久，提出要走，忘记什么理由了，加了100元。H很尽职，脾气也好。销售额开始多起来了，慢慢的能有2万多了。不过又过了没多久，提出12小时上班时间太长了，

都不记得有多久没来了.估计是我的博客已被歪酷尘封雪藏到某个角落了,等了挺久才出来这个画面. 

圣诞过后是真的忙, 直到短期工结束。接着是因为没有这个情绪和需要上来。

3月22日到现在是足足两个月了。虽然有心理准备需要一段时间才会有新开始的，但是两个月也不算短了，好象还没有什么苗头。

老公说想要自己做。我也想过了，以我的工作资历，除非有人介绍，很难有机会做我想做的工作，8小时5天，高薪福利好，且工作量适中。或者再花两三年去垒高。自己做也好，试试吧。

但是虽然是每天和老公在一起，但是却并不是时常交流讨论，所以少不免有不同意见，还要辨论，舌战。

做什么呢。只能是做小生意了，开小店那种。没有什么强的货源，也没有什么拿手的，也不是有雄厚的资金，充足的人力，更没有有把握的客源。这次我没有坚持自己的想法，一是老公很坚持，二是知道自己很难找到合适的工作，三是危机感不重。

我是希望能尽早开展的。但是老公是慢性子。我是没有什么把握的，所以只好跟着了。只是，我跟着跟着，更没把握了。

没想到居然又过了这么长时间没关心我的博客了。其实这也是我的一贯作风--对某事的坚持并不长久。已经很清晰的明白这一点了。比如涂抹护肤品，虽然买了很多，但都是开始热心几次就放在一边，偶尔想起又再用用。这是个坏毛病。但又没出有毅力动力去改，怎么改？要改的都是难的。

跑题了！

上班事实在是太多了，加上上星期起每天都要来回402送和接儿子，只能完成吃睡两项基本需要，时间实在是更短了，生活质量严重下降，哪来的时间去理其它事情。

上周五去了参加FS公司邀请的定向越野了，我所在的组得了第一。事后更证明我在活动中提出的解决方法是正确的，好高兴！不过在晚宴时，不但完全忘记了应该与老板坐一桌，更在他上场发言时低头不愿意上场翻译，事后觉得自己非常不应该！太小家子气了，也是对自己的英语水平信心不足。

周六去了见高中同学了。还去了NH见了同学的新生BB。大家的生活条件又上一台阶了。心想自己与他们的差距又拉大了。

工作方面估计接下来的两个月都没办法清闲了。虽然知道是有积极意义的，能学到东西，但是，还是喜欢不要那么多工作的。

向儿子发脾气的次数和频率越来越多。刚刚发完一次。可能是做了恶梦，在床上烦燥不安的，还发出声音。赶紧向他好言抚慰，又是摸头又是搓身又是亲脸的。但是不领情。刚好也是尿尿的时候了，却又遇到了反抗，身子用力的挺，脚在被里踢。继续好声相劝。麻麻烦烦的穿好衣服，在此过程中又是不配合。从被窝里抱到床边坐着，仍然还是抵抗，又是这样！压低声音警告，不要招致被打醒！再抱起穿鞋子又是不配合。火来了，手一推，把他按倒在床边。（现在想想我应该在床上就把他百分百的弄清醒，排除他还在梦里的可能）凶神恶刹的盯着他，压低声音开骂，再扬手打了一下。儿子眼泪掉出来了。眼睛红了。我的火还在烧。痛恨这样的情节又上演！怒视怒骂一分钟，指他去厕所。又一轮指教。大意是有满意的不满意的要讲，不能只是哼哼吼吼的，向人发脾气。好言好语开解不听，会招致打骂的。这类的话已说过好多次了。真不知道为什么这样的情况还是要一番番的出现。真是很烦。是因为现在没有充裕的时间去好好酝酿教育的方式方法，所以采取这样的不可取的无效的方法？是我有暴力倾向吗？今天儿子见到我扬手以为我想打他了。

今天下午接放学时，又已经忍受了一番不协作了。错拿了人家的一叠试卷，几天了都推说忘记了，或人太多了没还。已经在两个早上在校门叮嘱的了。又说不想让我去课室，怕人家笑。放学时他一见到我就说想在学校玩。问到试卷的事，却是还没还。于是提出让他当时就拿上课室。没想到却提出说让我和他一起去。完了，要回家。一路在扭，不愿意回家。又一番解释，上了一趟课室，现在已经晚了。要回家做功课，不要老是到九点半才做完。一直磨磨CHENG CHENG回到家，还是极不满意。并开始说不想要我这个妈妈了。我说你想作没有妈的小孩？他说是。说要公公婆婆照顾他。有钱就行了。真是难受啊。忍着没说什么。过了一会，他又要看书。（脑子里根本就没有想到做功课？？）我说你不能看这书。这书是我的。然后就有大声的抗议。我不理他。他又再作尝试要看。我说不行。这书是给我儿子看的。见我这样说，居然也是明白我的意思了。接着又说不是不想要我，是不喜欢我笑他。怀疑他这个说法的真实程度，极有可能是为了达到他的目的。

晚上做功课又忍不住骂人。发现他真是笨啊。估计是越骂越笨的缘故。老师教过的课本的东西出现在试卷上不会做，而且根本就不知道在课本哪里。区区少少作业，竟然要花共两个钟以上！而且屡次不吸取教训，都是做到九点半或更迟还想听故事被拒绝了作生气状。每次做作业 时候都有提醒的，早点做完就可以听故事了，但还是要重蹈履辙。真是烂脑袋！

不想做这样的妈妈。也不想有这样的儿子。烦。LG却好象还想尽迟回来。真让我感觉是“利益当头，其它放缓”。说的版本总是在不断更新调整中。